Hola amiguitos cocteleros. Resulta que hoy (o ayer, porque es más de media noche) se me ha ocurrido echarme la siesta (cosa que no hago muy a menudo, porque cuando tengo tiempo puedo dormir bien) y he tenido una pesadilla. Más que una pesadilla parecía una mezcla de comedia absurda y relato de ciencia ficción. Y todo ello ha sido producto de un cabreo monumental y de una sobredosis de azúcar, provocada por una ingesta masiva de galletas de chocolate, media lata de melocotón en almíbar y un par de vasos de zumo de manzana (el único líquido que había en la nevera, además de medio litro de leche desnatada con calcio y omega 3). Ingesta que ha sido consecuencia del ya mencionado cabreo monumental. Joder, soy pringada hasta para desahogarme.
En fin, a lo que íbamos. Resulta que en el sueño me levanto y voy a coger el coche para ir a trabajar. Y veo que le han hecho a mi coche un rayajo (otro más). Cuando me voy a subir en mi coche me llama mi novio y me dice que quedamos esta noche para cenar. Pues vale, quedamos para cenar. La conversación se alarga y al final llego tarde al trabajo. Aparco, entro en el edificio, cruzo la redacción de mi último trabajo (el que no era la radio) para sentarme en mi sitio de siempre y aparece mi jefa de la radio pegando voces.
Jefa - ¡¡¡Becaria!!!
Becaria (mientras todos los demás se esconden) - ¿Qué?
Jefa - ¡¡¡¿Tú qué haces aquí?!!! ¡¡¡Éste no es tu sitio!!! ¡¡¡Y además has llegado tarde!!!
Becaria - ¿Perdón? Pero si tú no trabajas aquí
Jefa - ¡¡¡¡Yo trabajo donde me da la gana, que para algo tengo una hermana famosa!!!! ¡¡¡Y tú te vas ahora mismo a pedir taxis para todos los entrevistados y colaboradores!!!
En ese momento pongo cara de “¿Pero esto de qué coño va?” y mi jefa se aproxima a mi, me levanta y tira de mi brazo hasta una mesa solitaria y separada del resto de la redacción por un muro de Pladur.
Jefa - ¡¡¡Te vas a quedar aquí todo el día pidiendo taxis!!!
Becaria – Sí, hombre. Yo me voy de aquí, que no me pagas nada y no tengo por qué aguantarte.
Jefa - ¡¡¡¡¡¡¡¡¡LO VAS A HACER PORQUE LO DIGO YO!!!!!!!!!!
Becaria – A mandar
Lo único que hay encima de la mesa es uno de esos teléfonos viejos con marcación por ruedecilla y sonido que te perfora los tímpanos. Y de pronto…
Ring ring
Becaria - ¿Diga?
Amigo de la becaria – Hola, soy yo
Becaria – Ah, hola
Amigo de la becaria – Oye, que hemos quedado esta tarde ¿te vienes?
Becaria – No puedo, es que he quedado con mi novio
Amigo de la becaria – No, sí le acabo de llamar y me ha dicho que viene
Becaria - ¿¿¿¿¿Cómo?????
Amigo de la becaria – Sí, hemos quedado a las 20:30
Dicho esto me cabreo, cuelgo y llamo a mi novio
Novio de la becaria – Hola. ¿Te ha avisado éste de que hemos quedado?
Becaria (evidentemente cabreada) – Sí. El que no me ha avisado has sido tú
Novio de la becaria - ¿Vas a venir?
Becaria - ¡¡¡SERÁS GILIPOLLAS!!!
Y me cuelga y me quedo con mi cabreo
Ring ring
Becaria - ¿Sí?
Amiga de la becaria – Hola. Oye, que hemos quedado esta tarde ¿me paso a buscarte?
Becaria – Pues vale. ¿Quiénes vamos?
Amiga de la becaria – Pues yo, tu novio, nuestros otros amigos, la rubia tonta y la amiga de la rubia tonta
Becaria - ¿Qué? ¿Por qué viene la rubia tonta?
Amiga de la becaria – No lo sé. Nos vemos a las 9 en mi casa
Becaria – Pues vale
Nada más colgar, llega mi jefa y me echa la bronca porque otra compañera se ha intoxicado y no ha ido a trabajar. Qué de puta madre, ya lo que me faltaba, llevarme una bronca que no es mía.
Jefa - ¡¡¡¡Ahora te coges el minidisc y te vas a preguntar a la gente de la calle sobre el tema del día!!!!
Becaria - ¿Y cuál es el tema de día?
Jefa - ¡¡¡¡¡Deberías saberlo, es tu trabajo!!!!!
Becaria – ¡¡PUES NO LO SÉ!!
Jefa - ¡¡¡¡¡¡¡AQUÍ SÓLO GRITO YO, QUE PARA ALGO SOY LA DIRECTORA DEL PROGRAMA!!!!!!!
Becaria – Que me digas ya el tema, leches
Jefa – Hoy tenemos la castración química
Becaria - ¿Mande?
Jefa – Te coges estos recortes y te vas a preguntar
Bueno, al menos las dos últimas frases las ha dicho sin gritar.
Salgo a la calle con mi minidisc y no hay nadie. ¿Pero quién va a haber por la calle un viernes santo? Y de pronto me encuentro con la rubia tonta. Pues vale, le preguntaremos a ella, a ver qué sabe del tema.
Becaria - ¡Hola!
La rubia tonta me ignora
Becaria ¡¡¡¡HOLAAAA!!!!
La rubia tonta sigue ignorándome, así que me pongo delante de ella y le cierro el paso
Becaria – Hola
Y sigue pasando de mí. Pues le voy a poner la zancadilla.
Rubia tonta – Uy, no te había visto
(Ya, claro)
Becaria – Oye, tienes algo raro en la cara
Rubia tonta - ¿El qué?
Becaria – No sé pero por ahí se te está levantando la gruesa capa de maquillaje con aguaplast que te echas todas las mañanas
Rubia tonta - ¡No! ¡No puede ser!
Becaria – ¡Tía, eres verde!
Rubia tonta – Sí, bueno un poco
Becaria - ¿Cómo que un poco? Eres como los de V, no me jodas
Rubia tonta – No, yo no soy como los de V. Los de V comían ratones y yo me he comido a tus amigos y a tu novio
Becaria – Joder con la lagarta, qué saque tiene
Rubia tonta – Y ahora me comeré tu agenda
¡¡¡¡NOOOOOOOOO!!!!
Quiero dedicarle este post a mi amigo Raúl, que es el único que se ha dado cuenta de que me he cortado el pelo. Y también a mi amiga Blanca, que siempre me escucha.
jajajajaja tus pesadillas no tienen desperdicio. Lo de la rubia tonta y su maquillaje aguaplast ha sido lo mas.... jajajaja muy bueno si señora. Ahora me las piro a dormir, a ver que sale en mis sueños despues de haber leido el tuyo.
Vaya con tus pesadillas... y encima vas y te despiertas sobresaltada justo cunado se te comen la agenda, como si no hubieses tenido momentos más intensos en los que hacerlo :P
Con lo que me costó conseguir la agenda, no está la cosa como para que nadie se la coma.
La verdad es que deberías comer menos antes de irte a echar la siesta porque luego el estómago pesa y te hace estas jugadas (debe ser qeu el estómago está conectado con el cerebro). Es gracioso el sueñecillo, espero que nunca lo vivas de verdad (me refiero a la parte de la jefa furiosa no a la parte de la rubia del aguaplas).
Un beso y mucho ánimo con el trabajo y...relajate.
Yo,
juana
Pues lo de la jefa furiosa lo he vivido de verdad y con situaciones más absurdas.
Jajajajaaja. Buenísimo. Escribe, amiga, escribe y no dejes de hacerlo, porque tienes un coco flipante. No solo vas a ser la ostia (en realidad ya lo eres) sino que además darás sopas con onda a aquellos que hoy te gritan.
Por cierto, te queda muy chulo ese corte de pelo.
Besos.
¡Pringada! (eso va por el comentario en mi blog, jeje) Que conste que te he estado leyendo esta Semana Santa (lo que pasa es que no voy a comentar siempre diciéndote lo mismo...) y me has servido de consuelo. A ver si me acuerdo y cuando te vea (el jueves) te digo que te queda muy bien el corte de pelo y así no te sientes tan sola y abandonada (seguro que se me olvida)
Ayyy, menos mal que ya queda poco para que empiecen las clases y nuestra divertidísima vida ;)
Uy, sí, una juerga... a quien se lo contemos no se lo cree XD
Oh Oh Oh! Dios mío!
Estimada soybecaria, señorita mongoloide:
Sus quejas nos hacen afrontar la vida con asco. Este blog es como ver una película española, la soledad o alguno de esos abortos con que los cerebros comprimidos nos abofetean sin ton ni son. Si su vida es tan deprimente, lo que debería hacer es resignarse y trabajar duro. No llegará a nada, pero no resultará tan molesta a quienes intentamos disfrutar de nuestro abundante tiempo libre navegando por la red en busca de pornografía.
Soy becaria... ¿No sabe que yo andaba buscando otra cosa? ¡Qué horror! Merece usted que la empareden en un convento sombrío.
Pues si no te gusta mi blog no lo leas, que nadie te ha obligado a leer el post.
Oh Oh Oh
Buena táctica.
Vamos a ver, como parte de éste sueño y tras ver lo que se ha organizado, he decidido volver de tu subconsciente a poner orden y decir dos cositas:
- Mircea Nicolae si quieres porno busca porno, porque aqui no se llega con nada pornografico.
- La rubia tonta no me comio y tampoco es verde.
Y después de todo esto me vuelvo a tu sueño a seguir jodiendo